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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

3.332

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Beliebt auf Snapchat:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Trendet auf Messenger:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Jetzt live auf TikTok:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Trendet auf X:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Gesehen bei WhatsApp:

Nächster halt: die Schnauze

Sorgt für Aufsehen auf X:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Start » Lustige Glücklicher Sprüche

Lustige glücklicher Sprüche

Lustige glücklicher Sprüche sind wie kleine Sonnenstrahlen für die Seele 🌞😄 – sie bringen dich zum Schmunzeln, wenn der Alltag mal wieder ein bisschen zu ernst ist. Ob Lachmuskel-Workout oder Gute-Laune-Booster, hier gibt’s Spaß mit Wortwitz und Charme, der dir garantiert ein breites Grinsen ins Gesicht zaubert! 🎉😂 Los geht’s mit guter Laune deluxe!

Neue lustige glücklicher Sprüche 👇

Alle lustigen glücklicher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

17 Leute checken gerade 👀

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

17 Leute checken gerade 👀

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

12 Leute checken gerade 👀

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

22 Leute checken gerade 👀

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

19 Leute checken gerade 👀

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

10 Leute checken gerade 👀

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

12 Leute checken gerade 👀

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

16 Leute checken gerade 👀

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Gesichtet auf Messenger:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Gerade geteilt über Reddit:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Trendet auf Instagram:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

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