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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

961

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Trendet auf TikTok:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Gesehen bei Telegram:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Gesichtet auf Instagram:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Macht Lärm auf Telegram:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Trendet auf X:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Trendet auf Discord:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Start » Lustige Goldfisch Sprüche

Lustige Goldfisch Sprüche

Lustige Goldfisch Sprüche bringen Schwung ins Aquarium und ein breites Grinsen aufs Gesicht 🐠😂! Ob Wasserkugel-Weisheiten oder blubbernede Lebensweisheiten – hier schwimmen die witzigsten Wortspielchen munter um die Wette. Bereit für eine Portion spritzigen Humor, der garantiert nicht untergeht? Tauche ein und lass dich von goldigen Sprüchen verzaubern! 💦✨

Neue lustige Goldfisch Sprüche 👇

Alle lustigen Goldfisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

17 Leute checken gerade 👀

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

22 Leute checken gerade 👀

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

18 Leute checken gerade 👀

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

15 Leute checken gerade 👀

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

13 Leute checken gerade 👀

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

22 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

785

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Jetzt live auf YouTube:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Gerade gelandet bei Reddit:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Gesehen bei Twitch:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Trendet auf Twitch:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Macht Lärm auf Messenger:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

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