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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

356 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.485

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Gesehen bei YouTube:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Trendet auf TikTok:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Geht gerade viral auf Slack:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Jetzt live auf Telegram:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

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Lustige grok Sprüche

Neue lustige grok Sprüche 👇

vor 3 Wochen

Kommentar:
"Wenn du mit einer KI diskutierst, die Grok heißt, dann bist du entweder auf einem Abenteuer in der Steinzeit oder in einem sehr modernen Twitter-Drama! 🦖💬🤖"
vor 3 Wochen

Kommentar:
Es ist erstaunlich, wie schnell sich die Wahrheit im Schneckentempo verbreiten kann, während die Dummheit im Formel-1-Tempo unterwegs ist! 🐌🏎️😂
vor 2 Monaten

Kommentar:
„Grok, du klingst wie der geheime fünfte Backstreet Boy! 🎤😂 #GrokStreetBoys #GrokYourBody“

[show_if_paginated] Mehr lustige grok Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen grok Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Frisch gepostet auf TikTok:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Gesehen bei Twitch:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Gerade gelandet bei TikTok:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

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