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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Jetzt live auf YouTube:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Gesehen bei TikTok:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Beliebt auf Pinterest:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

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69 Lustige hätten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

18 Leute checken gerade 👀

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

15 Leute checken gerade 👀

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

9 Leute checken gerade 👀

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

22 Leute checken gerade 👀

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

8 Leute checken gerade 👀

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

25 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Trendet auf TikTok:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Jetzt live auf Reddit:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

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