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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Gesehen bei Snapchat:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Trendet auf Slack:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Gesehen bei X:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Trendet auf Messenger:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Geht gerade viral auf Threads:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Gesichtet auf Slack:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

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69 Lustige hätten Sprüche

Mehr lustige hätten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Beine, hätten, Humor, kurze Beine, Lügen, Politik, Satire, Trump, verschwunden, wäre
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vor 5 Monaten

5-Jähriger, Alltag, Elternschaft, Erziehung, Familie, gedacht, hätten, Humor, jetzt, nie, Prügeln, sich, Spaß, Willkommen, wollen
vor 5 Monaten

dafür, Flatrate, Geduld, Gehen, hätten, Humor, Ironie, manche, Umgang
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Bürohumor, gebucht, glauben, hätten, Hölle, keine, kennt, Konferenzraum, Menschen, Missverständnis, Wut, zwei
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

10 Leute checken gerade 👀

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

10 Leute checken gerade 👀

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

16 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

18 Leute checken gerade 👀

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.156

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Trendet auf LinkedIn:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Beliebt auf TikTok:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Trendet auf X:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Gesichtet auf X:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Trendet auf Messenger:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Trendet auf X:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Beliebt auf Threads:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?