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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.018

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Frisch gepostet auf YouTube:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Gesehen bei Reddit:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Trendet auf Slack:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Frisch gepostet auf Slack:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Trendet auf WhatsApp:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

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17 Lustige Handys Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

13 Leute checken gerade 👀

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

23 Leute checken gerade 👀

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

10 Leute checken gerade 👀

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

10 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

15 Leute checken gerade 👀

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Trendet auf Discord:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Kürzlich geteilt auf X:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Gerade geteilt über Slack:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Gesehen bei WeChat:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Geht gerade viral auf Slack:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

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