Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.936

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Gerade geteilt über Reddit:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Gesichtet auf Twitch:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Gesichtet auf X:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Jetzt live auf Pinterest:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Start » Lustige Hasse Sprüche » Seite 10

118 Lustige Hasse Sprüche

Mehr lustige Hasse Sprüche 👇

vor 4 Monaten

8 Stunden, Arbeit, Arbeitsalltag, Bürohumor, Chef, Feierabend, Frustration, Hasse, noch, Stress, Stunden
vor 4 Monaten

anderen, Eis, Eismann, Frustration, Hasse, Humor, Macht, Reihenfolge, rein, Sorten, Ungerechtigkeit
vor 4 Monaten

angestarrt, euch, Hasse, hassen, Humor, Ironie, verstehen, werden, zu
vor 4 Monaten

Alltag, Arbeit, Bezahlt, Büro, dafür, Hass, Hasse, Humor, Ja, nicht, Spaß, Träume, Träumen
vor 4 Monaten

10, Abnehmen, Diät, Frustration, Geduld, Hasse, Humor, kein, Minuten, noch
vor 4 Monaten

45, Alltag, arbeiten, Büro, Frustration, Hasse, Humor, kommt, Minuten, ohne, Pause, pünktlich, Stunden, Zeit
vor 4 Monaten

4-Jähriger, alle, besser, ein, Hasse, Hochzeiten, Humor, Kreis, müssen, So, Spaß, Tanzen, tun, Vergleich, Witz
vor 4 Monaten

abläuft, Abweichung, Drehbuch, ein, Gespräch, Hasse, Humor, mir, nicht, Person, Text, Unterhaltung, Vorstellung
vor 4 Monaten

Ablenkung, dabei, Hasse, Haus, Haus aufräumen, Humor, Serie, Serien, Spaß, Staffeln, Versehen
vor 4 Monaten

Atmen, Hasse, Humor, MacBook, schwer, Technik, zu

Für mehr lustige Hasse Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Hasse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

11 Leute checken gerade 👀

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

22 Leute checken gerade 👀

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

7 Leute checken gerade 👀

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

24 Leute checken gerade 👀

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

12 Leute checken gerade 👀

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

15 Leute checken gerade 👀

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

11 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.616

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Gerade geteilt über TikTok:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Soeben entdeckt auf Slack:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Gerade gelandet bei Facebook:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Beliebt auf TikTok:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Gesichtet auf Reddit:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Geht gerade viral auf YouTube:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.