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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Trendet auf Reddit:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

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169 Lustige Haushalt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

6 Leute checken gerade 👀

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

20 Leute checken gerade 👀

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

22 Leute checken gerade 👀

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

11 Leute checken gerade 👀

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

12 Leute checken gerade 👀

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Gesehen bei Messenger:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Trendet auf YouTube:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Gerade geteilt über WeChat:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Gesehen bei Twitch:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Trendet auf Threads:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

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