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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Gesehen bei Facebook:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Beliebt auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Beliebt auf X:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Gerade geteilt über Messenger:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Trendet auf LinkedIn:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

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50 Lustige Heiraten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lese bis ich verwese.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

16 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

14 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

12 Leute checken gerade 👀

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

12 Leute checken gerade 👀

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

17 Leute checken gerade 👀

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Gesichtet auf X:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Gesichtet auf Slack:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Gesehen bei Telegram:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

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