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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.918

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Trendet auf TikTok:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Gerade geteilt über Threads:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Jetzt live auf Messenger:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Start » Lustige Heizen Sprüche

Lustige heizen Sprüche

Lustige heizen Sprüche bringen nicht nur die Heizung, sondern auch deine Stimmung richtig zum Glühen 🔥😄! Ob kalte Tage oder frostige Abende – mit einer Prise Humor wird’s drinnen warm und draußen kalt. Also, schnapp dir eine warme Decke, einen heißen Tee und lass dich von witzigen Sprüchen zum Heizen ganz entspannt begeistern 🎉❄️!

Neue lustige heizen Sprüche 👇

Alle lustigen heizen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

15 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

17 Leute checken gerade 👀

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

6 Leute checken gerade 👀

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

20 Leute checken gerade 👀

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

19 Leute checken gerade 👀

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

16 Leute checken gerade 👀

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

14 Leute checken gerade 👀

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

15 Leute checken gerade 👀

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

3.837

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Gerade gelandet bei X:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Gesehen bei Messenger:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Trendet auf WhatsApp:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Beliebt auf Reddit:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

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