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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Jetzt live auf WeChat:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Gesehen bei Threads:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Trendet auf TikTok:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Geht gerade viral auf Slack:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

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68 Lustige Hölle Sprüche

Mehr lustige Hölle Sprüche 👇

vor 3 Monaten

böse, Grund, Hölle, kleine, Mädchen, näher, warum
vor 3 Monaten

alleine, bekannt, bekannt gemacht, beruhigend, gemacht, Gleichgesinnte, Hölle, mich, Netz, nicht, Wissen, zu
vor 3 Monaten

Echt, Hass, Hasse, Hölle, Humor, Musik, Ohrwürmer
vor 3 Monaten

Bonnie Tyler, Hölle, Humor, Jürgen, Jürgen Drews, Lothar Matthäus, Musik, nackte Frisösen, Scooter, simultan, singen, Stunden, Tag
vor 3 Monaten

besonderer Platz, gibt, Hölle, Humor, Ja, mich, Platz, Sarkasmus, Thron
vor 3 Monaten

gibt, Hölle, humorvoll, Luftbefeuchter, Raum, Vampire, Weihwasser
vor 3 Monaten

Bürohumor, gebucht, glauben, hätten, Hölle, keine, kennt, Konferenzraum, Menschen, Missverständnis, Wut, zwei
vor 3 Monaten

Angst, bisschen, durchlebt, ein, Erfahrung, Feuer, haben, Hölle, keine, mehr, Menschen, Mut
vor 3 Monaten

an, egal, Freunde, Freundschaft, Gesellschaft, Himmel, Hölle, mir, Orte, Spaß
vor 3 Monaten

Beleidigen, eigentlich, Frage, Hölle, Humor, Ja, mich, nicht, selbst, Selbstbeleidigung, was, was mache ich, will

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

21 Leute checken gerade 👀

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

20 Leute checken gerade 👀

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

25 Leute checken gerade 👀

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

14 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

24 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

10 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Gesehen bei Slack:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Gerade gelandet bei Reddit:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Frisch gepostet auf Discord:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.