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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

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14. März, 2026

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Soeben entdeckt auf Pinterest:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Beliebt auf LinkedIn:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Gerade geteilt über Threads:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Trendet auf Discord:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Gesehen bei YouTube:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Trendet auf Messenger:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

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68 Lustige Hölle Sprüche

Mehr lustige Hölle Sprüche 👇

vor 4 Monaten

böse, Grund, Hölle, kleine, Mädchen, näher, warum
vor 4 Monaten

alleine, bekannt, bekannt gemacht, beruhigend, gemacht, Gleichgesinnte, Hölle, mich, Netz, nicht, Wissen, zu
vor 4 Monaten

Echt, Hass, Hasse, Hölle, Humor, Musik, Ohrwürmer
vor 4 Monaten

Bonnie Tyler, Hölle, Humor, Jürgen, Jürgen Drews, Lothar Matthäus, Musik, nackte Frisösen, Scooter, simultan, singen, Stunden, Tag
vor 4 Monaten

besonderer Platz, gibt, Hölle, Humor, Ja, mich, Platz, Sarkasmus, Thron
vor 4 Monaten

gibt, Hölle, humorvoll, Luftbefeuchter, Raum, Vampire, Weihwasser
vor 4 Monaten

Bürohumor, gebucht, glauben, hätten, Hölle, keine, kennt, Konferenzraum, Menschen, Missverständnis, Wut, zwei
vor 4 Monaten

Angst, bisschen, durchlebt, ein, Erfahrung, Feuer, haben, Hölle, keine, mehr, Menschen, Mut
vor 4 Monaten

an, egal, Freunde, Freundschaft, Gesellschaft, Himmel, Hölle, mir, Orte, Spaß
vor 4 Monaten

Beleidigen, eigentlich, Frage, Hölle, Humor, Ja, mich, nicht, selbst, Selbstbeleidigung, was, was mache ich, will

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

12 Leute checken gerade 👀

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

8 Leute checken gerade 👀

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

12 Leute checken gerade 👀

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

12 Leute checken gerade 👀

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

14 Leute checken gerade 👀

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

20 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

21 Leute checken gerade 👀

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Trendet auf X:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Gesehen bei TikTok:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Trendet auf Messenger:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Trendet auf WeChat:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Soeben entdeckt auf X:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?