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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.298

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Macht Lärm auf Telegram:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Soeben entdeckt auf Slack:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Gesehen bei Telegram:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Gesehen bei Threads:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

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68 Lustige Hölle Sprüche

Mehr lustige Hölle Sprüche 👇

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B, bescheuert, Frage, Hölle, Humor, Markenname, Oral B, So, steht, Wortspiel
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Beitrag, Geheimnis, Hölle, Humor, Ironie, kommen, können, sehen, unsichtbar
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Bundesregierung, ein, Hölle, Humor, Macht, Podcast, Politik, Satire, So, Sommerpause, warum
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arbeiten, Dich, Enttäuschung, Hölle, Job, nochmal, Realität, Urlaub, was, wieder, Wiederholung, Wochen, zwei
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besonderer Platz, Dich, gibt, Hölle, Humor, Leute, mir, neben mir, Platz, Sarkasmus
vor 5 Monaten

abendlich, Alltag, anstrengend, arbeiten, Bad, Bett, Denke, Gehen, Hölle, Minen, sauer, Tag, Zähneputzen, zu
vor 5 Monaten

Arbeit, E-Mails, Hölle, Humor, Kommunikation, labern, normalisieren, wovon
vor 5 Monaten

arbeiten, Dich, dort, fahren, Hölle, humorvoll, ironisch, nicht, sagen, sehen, Tag, will, Würde
vor 5 Monaten

geduscht, gerade, Hölle, kennt, Körper, nicht, Sport-BH, trocken, Zorn
vor 5 Monaten

Bäume, Chaos, durch, einmal, gegen, Gehen, gemacht, Hölle, Hund, immer, los, Missgeschick, Nachbarschaft, Pinkeln, Spaß

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Rasieren, weil überfellig.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

22 Leute checken gerade 👀

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

9 Leute checken gerade 👀

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

15 Leute checken gerade 👀

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

15 Leute checken gerade 👀

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

18 Leute checken gerade 👀

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.912

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Gesehen bei Facebook:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Trendet auf Instagram:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.