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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Beliebt auf YouTube:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Gesehen bei Threads:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Gesehen bei Reddit:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

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68 Lustige Hölle Sprüche

Mehr lustige Hölle Sprüche 👇

vor 4 Monaten

dafür, Einhornscheisse, erzählen, Glitzer, Hölle, Hundehaufen, Kinder, Kindern, kommt, Scherz, Spaß, wäre
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Hausverbot, Hölle, Humor, Spaß, Teufel, Witz
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alle, betrunken, Hölle, Humor, läuft, Musik, nicht, Party, Schlager, Spaß, Tag, Trinken
vor 4 Monaten

Entschuldigung, fahren, Hausverbot, Hölle, immer, nein, nicht, sorry, Spaß
vor 4 Monaten

Beziehung, Date, Gott, Hölle, Humor, oh, sehen, So, treffen
vor 4 Monaten

Dilemma, glauben, Himmel, Hölle, Ironie, mich, Religion, schicken, Spaß, Vorstellung, Würde
vor 4 Monaten

denkt, geht, Hölle, kurz, kurze Reflexion, nichts, nichts ahnend, passiert, rein, Selbstbild, Spiegel, Überraschung, vorbei
vor 4 Monaten

Bauch, Hölle, Kopfschmerzen, Menschen, Schmerz, Schmetterling
vor 4 Monaten

Chaos, DIY, Handwerk, Heimwerkerarbeiten, Hölle, Küche, Missgeschick, Renovierung
vor 4 Monaten

Backen, egal, Gewicht, Hölle, Kochen, komplett, öffnen, Spaß, viel, zu, Zutat

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

16 Leute checken gerade 👀

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

19 Leute checken gerade 👀

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

14 Leute checken gerade 👀

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

5 Leute checken gerade 👀

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

23 Leute checken gerade 👀

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

5 Leute checken gerade 👀

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

5 Leute checken gerade 👀

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.062

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Gesichtet auf X:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Gerade geteilt über Twitch:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.