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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Gesehen bei Snapchat:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Gesehen bei Pinterest:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Trendet auf Instagram:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Soeben entdeckt auf X:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

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112 Lustige Hund Sprüche

Mehr lustige Hund Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Bewegung, Haustier, hört, Humor, Hund, Joggen, Mikrowelle, Piepton, regelmäßig, stoppen, zu
vor 4 Monaten

akzeptiert, Alltag, dabei, festgestellt, gesellschaftlich, Humor, Hund, Ironie, Kacke, nicht, Tüte
vor 4 Monaten

an, bisschen, brav, draußen, ein, Frage, Humor, Hund, jemand, kacken, Mädchen, manchmal, mich, mir, neidisch, nie, warum
vor 4 Monaten

Angst, ein, großes Maul, Humor, Hund, jemanden, Maul, Wattebällchen
vor 4 Monaten

Haustier, Hund, Nachname, nie, Tierarzt, Überraschung
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

12 Leute checken gerade 👀

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

17 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

10 Leute checken gerade 👀

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

11 Leute checken gerade 👀

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

25 Leute checken gerade 👀

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Frisch gepostet auf X:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Gesichtet auf Facebook:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Jetzt live auf WhatsApp:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Gesichtet auf Snapchat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!