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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Donuts umarmen dich von innen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Gesehen bei Threads:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Trendet auf Messenger:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Kürzlich geteilt auf YouTube:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Gerade geteilt über Reddit:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

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112 Lustige Hund Sprüche

Mehr lustige Hund Sprüche 👇

vor 4 Monaten

davonfliegen, einfach, Enttäuschung, Gesichtsausdruck, hinterher, hinterher jagen, Hund, Hunde, jagen, mir, nichts, So, Tierhumor, ungerecht, Vogel
vor 4 Monaten

bist, durch, finden, Gute, gute Sendung, Haus, Humor, Hund, Netflix, normal, Scrollen, Sendung, Unterhaltung, verlassen, verlässt, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, Eifersucht, Humor, Hund, ignoriert, Macht, Mann, mehr, mich, nichts, spricht, wütend
vor 4 Monaten

Erfindung, Fuchs, Gott, Humor, Hund, Sexy, wäre
vor 4 Monaten

bellen, Hund, jemand, Kommunikation, Kreativität, lang, Mailbox, Minuten, mir, nie, wieder, Zeit, zu, zwei
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Beziehung, Humor, Hund, Ja, kein, Klo, mich, Tierhumor, verfolgen, Wunder
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

6 Leute checken gerade 👀

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

6 Leute checken gerade 👀

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

25 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

25 Leute checken gerade 👀

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

24 Leute checken gerade 👀

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

9 Leute checken gerade 👀

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

5 Leute checken gerade 👀

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

23 Leute checken gerade 👀

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Gesehen bei WeChat:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Trendet auf Messenger:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Gesehen bei WhatsApp:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Gesehen bei YouTube:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Gesehen bei TikTok:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.