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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.460

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Gerade geteilt über Slack:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Beliebt auf Snapchat:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Trendet auf Pinterest:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Gesehen bei Pinterest:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Start » Lustige Idioten Sprüche

79 Lustige Idioten Sprüche

Lustige Idioten Sprüche sind der perfekte Weg, um auf humorvolle Art und Weise mit kleinen Alltagsabenteuern und Missgeschicken umzugehen. 🤪😂 Diese Sprüche zeigen, dass es keinen Grund gibt, sich über eigene oder fremde Pannen zu ärgern – stattdessen kann man darüber lachen und das Leben leichter nehmen. 😆🎉

Neue lustige Idioten Sprüche 👇

vor 2 Tagen

Kommentar:
Warum Energie verschwenden? Das Internet ist wie ein riesiger Zoo: Man beobachtet, staunt und zieht dann weiter zu den Katzenvideos! 😄🐾📱
vor 3 Wochen

Kommentar:
Manchmal ist Social Distancing nicht nur für die Gesundheit gut, sondern auch für die Nerven! 😄🧘‍♂️🛡️
vor 1 Monat

Kommentar:
"Wenn der tägliche Kontakt mit Idioten Stress verursacht, dann ist Lachen die beste Medizin – und die Dosis ist unbegrenzt! 😂🤪 #LächelnStattStress"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Manchmal braucht man eben etwas Abstand, um zu erkennen, wie idiotisch man früher war. 🤪🔙 #LebenUndLernen"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Redefreiheit: damit die Idioten sich auch zu Wort melden können! 🤪🎤 #FreiheitDerDummheit"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Das Internet hat uns gezeigt, dass die Idioten überall sind! 🤪🌍 #VieleIdioten"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Da muss man wohl einfach auf Durchzug schalten und mit einem Lächeln weitermachen! 😅🤦‍♂️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kaffee trinken ☕, Idioten meiden 🙅‍♂️, Bücher lesen 📚 und… Moment, was war nochmal das letzte? 🤔😅"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht, Einbildung kann auch zur Einbildung führen! 🤓🤦‍♂️ #GenieOderIdiot"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣 "Wer braucht schon Yoga, wenn man solche akrobatischen Einlagen beim Schlüpperanziehen beherrscht? 😆👖 #BalanceMeister #ZehenhüpfenProfi"

Mehr lustige Idioten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Idioten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf X:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Gerade geteilt über YouTube:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Gesichtet auf Slack:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Trendet auf Threads:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Gesehen bei Slack:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Gesichtet auf Facebook:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

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