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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Frisch gepostet auf Reddit:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Gerade geteilt über Instagram:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Beliebt auf YouTube:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Gesichtet auf Twitch:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Beliebt auf Instagram:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

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80 Lustige Idioten Sprüche

Mehr lustige Idioten Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

22 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

7 Leute checken gerade 👀

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

22 Leute checken gerade 👀

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

11 Leute checken gerade 👀

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

16 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.530

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Gesehen bei Instagram:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Jetzt live auf Telegram:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.