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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

925

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Gerade geteilt über Twitch:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Gesehen bei Telegram:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Gesehen bei X:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Soeben entdeckt auf Slack:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Geht gerade viral auf Telegram:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

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1163 Lustige immer Sprüche

Mehr lustige immer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Doof, glücklich, Humor, immer, Lebensfreude, manchmal, Scheiße, schön, Selbstironie
vor 4 Monaten

Beziehung, einfach, Frauen, Humor, immer, letztes Wort, Männer, mehr, nichts, Wort
vor 4 Monaten

Aufräumen, Chaos, Effekt, Ende, Erstverschlimmerung, homöopathisch, Humor, immer, Prinzip, Witz
vor 4 Monaten

Denken, Freude, geht, gut, Humor, immer, Lächeln, nicht, nicht gut, schlechter
vor 4 Monaten

Anfang, Anfang 20, Humor, immer, Lachen, Leben, Planung
vor 4 Monaten

amüsant, Erwartungen, Humor, immer, Überraschung, unterschätzt
vor 4 Monaten

beleidigt, Facebook, Fleischtheke, Humor, immer, soziale Medien, Vergleich, Wurst
vor 4 Monaten

Alltagssituationen, ernst, erwarten, finden, Humor, immer, jemand, Nase, Nase putzen, sehen, Taschentuch
vor 4 Monaten

78.000.000, attraktiv, finden, Humor, immer, Menschen, Prozent, Selbstbewusstsein, unattraktiv
vor 4 Monaten

egal, Humor, immer, nicht, Nimm 2, Packung, Schokolade, Stück, Überraschung, Vertrauensverlust, zwei, zwei nehmen

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

20 Leute checken gerade 👀

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

22 Leute checken gerade 👀

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

18 Leute checken gerade 👀

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

12 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

25 Leute checken gerade 👀

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

25 Leute checken gerade 👀

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

12 Leute checken gerade 👀

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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972

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Frisch gepostet auf Instagram:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Gesehen bei YouTube:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Trendet auf Reddit:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Trendet auf Slack:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Gerade geteilt über Twitch:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.