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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Beliebt auf X:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Soeben entdeckt auf X:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Beliebt auf Threads:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Frisch gepostet auf Slack:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Gesehen bei Slack:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

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1163 Lustige immer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

21 Leute checken gerade 👀

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

19 Leute checken gerade 👀

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

17 Leute checken gerade 👀

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

5 Leute checken gerade 👀

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

25 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

11 Leute checken gerade 👀

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

12 Leute checken gerade 👀

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Gesehen bei Pinterest:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Gerade gelandet bei Discord:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Gerade geteilt über Facebook:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Beliebt auf Twitch:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

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