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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Macht Lärm auf Reddit:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Gerade geteilt über Slack:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Gerade geteilt über X:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Gerade gelandet bei X:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Gesehen bei TikTok:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

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1163 Lustige immer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

13 Leute checken gerade 👀

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

19 Leute checken gerade 👀

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

17 Leute checken gerade 👀

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

8 Leute checken gerade 👀

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Beliebt auf X:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

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