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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Trendet auf LinkedIn:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Trendet auf Instagram:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Gesehen bei YouTube:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Macht Lärm auf Instagram:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Start » Lustige Intervallfasten Sprüche

Lustige Intervallfasten Sprüche

Lustige Intervallfasten Sprüche bringen Humor in die Fastenpause 🍽️⏳ – denn wer sagt, dass Verzicht nicht auch Spaß machen kann? Zwischen Hungergefühlen und Snacks träumen wir uns mit einem Augenzwinkern durch die Fastenstunden. Perfekt für alle, die beim Intervallfasten lieber lachen als knurren wollen 😄🥑!

Neue lustige Intervallfasten Sprüche 👇

Alle lustigen Intervallfasten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

21 Leute checken gerade 👀

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

8 Leute checken gerade 👀

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

9 Leute checken gerade 👀

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

19 Leute checken gerade 👀

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

21 Leute checken gerade 👀

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

5 Leute checken gerade 👀

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

19 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Geht gerade viral auf Discord:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Trendet auf Threads:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Gerade gelandet bei WeChat:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Gesehen bei Instagram:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Geht gerade viral auf Slack:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

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