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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2290 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

3.605

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Gesichtet auf Twitch:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Frisch gepostet auf Messenger:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Gesichtet auf Messenger:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Beliebt auf WhatsApp:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Start » Lustige Ipad Sprüche

Lustige iPad Sprüche

Lustige iPad Sprüche sind wie ein Flip auf dem Touchscreen – unerwartet, clever und einfach zum Schmunzeln! 📱😄 Ob für den digitalen Alltagswahnsinn oder die kreative Pause, hier gibt’s Wortspiele, die dein iPad zum besten Witzbold im Netz machen. Bereit für ein bisschen Spaß mit deinem Lieblings-Tablet? Let’s swipe right für gute Laune! 🎉✨

Neue lustige iPad Sprüche 👇

Alle lustigen iPad Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

16 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

17 Leute checken gerade 👀

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

12 Leute checken gerade 👀

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

12 Leute checken gerade 👀

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

12 Leute checken gerade 👀

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

6 Leute checken gerade 👀

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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6. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Gesehen bei LinkedIn:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Trendet auf LinkedIn:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Macht Lärm auf Instagram:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

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