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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Geht gerade viral auf TikTok:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Geht gerade viral auf Threads:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

Gerade gelandet bei Threads:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Gerade gelandet bei Reddit:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Gerade geteilt über Slack:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Gesichtet auf Facebook:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

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265 Lustige jeder Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

9 Leute checken gerade 👀

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

13 Leute checken gerade 👀

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

5 Leute checken gerade 👀

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

12 Leute checken gerade 👀

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

15 Leute checken gerade 👀

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

20 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Macht Lärm auf TikTok:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Beliebt auf Slack:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Gesehen bei Slack:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Macht Lärm auf WeChat:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

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