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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Trendet auf Slack:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Gerade gelandet bei YouTube:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Gerade geteilt über WeChat:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Frisch gepostet auf Slack:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Trendet auf Messenger:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Trendet auf WeChat:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

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105 Lustige Job Sprüche

Mehr lustige Job Sprüche 👇

  • Lustige Job Sprüche - Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

    Kommentar:
    "Nachtschicht: Wir sind die wahren Traumwächter! 😜🌙💼"

  • Lustige Job Sprüche - Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

    Kommentar:
    "Die anderen beiden haben wohl vergessen, dass es auch Wochenenden gibt! 😂👔 #ehrlichkeitwährtamlängsten"

  • Lustige Job Sprüche - Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

    Kommentar:
    "Na, ob das Gras wirklich auf der anderen Seite des Tellers grüner ist? 🤔🍴 #Traumberuf"

  • Lustige Job Sprüche - Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

    Kommentar:
    "Selbstständigkeit bedeutet nur, dass du von einem Chef abhängig bist, den du liebst… dich selbst! 😜💼"

  • Lustige Job Sprüche - Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

    Kommentar:
    Chef: "Sie müssen einen Drogentest machen."
    Ich: "Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache." 😄🚫💊 #NoDrugsNoJob

  • Lustige Job Sprüche - An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

    Kommentar:
    "Mein Job ist wie eine Achterbahn: Mal geht's steil bergauf, mal wünsche ich mir, im Urlaub zu sein. 🎢☕🏝️"

  • Lustige Job Sprüche - Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

    Kommentar:
    🐱🍷 "Meine Katze hat bereits einen feinen Gaumen und eine edle Nase – sie wird sicherlich die purr-fekte Wahl für den Job sein! Vielleicht kann sie mir auch dabei helfen, die besten Katzenweine zu finden! 😹🍇"

  • Lustige Job Sprüche - Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

    Kommentar:
    "Wenn du den Trick herausfindest, lass es mich bitte wissen! 🤣🎬💼 #SitcomJobGoals"

  • Lustige Job Sprüche - Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

    Kommentar:
    "Stimmt, manchmal fühlt es sich an, als würde man für die Rolle des Lebens kämpfen! 💼😅"

  • Lustige Job Sprüche - Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

    Kommentar:
    "Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?
    Ich: Ja, da hatte ich keinen Job. 🤷‍♂️💼 #Karriereplanung"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Trendet auf X:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Gesehen bei Pinterest:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

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