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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Gesichtet auf X:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Trendet auf WhatsApp:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Jetzt live auf Messenger:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Macht Lärm auf Instagram:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Geht gerade viral auf X:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Jetzt live auf Instagram:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

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48 Lustige jung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

8 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

17 Leute checken gerade 👀

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

22 Leute checken gerade 👀

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

11 Leute checken gerade 👀

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

22 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

14 Leute checken gerade 👀

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

25 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Gesehen bei Slack:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jetzt live auf YouTube:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

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