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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Start » Lustige Kälte Sprüche

28 Lustige Kälte Sprüche

Lustige Kälte Sprüche sind die perfekte Möglichkeit, dem frostigen Wetter mit einem Schmunzeln zu begegnen. ❄️😄 Mit witzigen Kommentaren zu eisigen Temperaturen und kalten Tagen bringen sie Wärme ins Herz und lassen die winterliche Kälte gleich ein bisschen erträglicher erscheinen. Egal ob beim Bibbern draußen oder gemütlich drinnen – diese Sprüche sorgen für gute Laune, selbst wenn das Thermometer sinkt. 🧣🥶

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

22 Leute checken gerade 👀

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

21 Leute checken gerade 👀

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

24 Leute checken gerade 👀

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

5 Leute checken gerade 👀

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

19 Leute checken gerade 👀

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

22 Leute checken gerade 👀

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

21 Leute checken gerade 👀

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

10 Leute checken gerade 👀

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Soeben entdeckt auf Threads:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Gesehen bei Twitch:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Gesehen bei Threads:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jetzt live auf Pinterest:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

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