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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Beliebt auf Messenger:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Gesehen bei Twitch:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Trendet auf Snapchat:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Start » Lustige Kaffee Sprüche » Seite 17

376 Lustige Kaffee Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

16 Leute checken gerade 👀

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

14 Leute checken gerade 👀

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

18 Leute checken gerade 👀

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

21 Leute checken gerade 👀

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

6 Leute checken gerade 👀

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Beliebt auf Pinterest:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Gesehen bei Threads:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Macht Lärm auf Snapchat:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Gesehen bei TikTok:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Trendet auf Facebook:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

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