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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Gesichtet auf X:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Gerade geteilt über Messenger:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Beliebt auf Messenger:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Gesehen bei Messenger:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Gerade gelandet bei Threads:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

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376 Lustige Kaffee Sprüche

Mehr lustige Kaffee Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Humor, Kaffee, machen, neue machen, nicht, Pausen, trinke, Trinken, Zeit, zu, zwischendurch
vor 5 Monaten

an, Dankbarkeit, danken, ein, Energie, Entdecker, Genuss, Humor, Ja, Kaffee, Montag, nicht, ohne, So, Stelle, wäre
vor 5 Monaten

Alltag, brauche, eigentlich, ganz, Humor, hungrig, Kaffee, Menschen, Müde, tun, umgänglich, zu
vor 5 Monaten

Dunkel, Jahreszeit, Kaffee, Morgenroutine, steht, Stimmung, Winter
vor 5 Monaten

Auge, ein, erstaunlich, Hirn, Humor, Kaffee, Kochen, Körper, Notstrom, reichen, zu
vor 5 Monaten

Getränk, Grufti, Humor, Kaffee, Wasser
vor 5 Monaten

Alexa, Blöde, blöde Kuh, brauche, Brüllen, drunter, Humor, Kaffee, Kaffeemaschine, keine, Kuh, mich, morgens, Tasse, was
vor 5 Monaten

an, Brötchen, gekauft, Humor, Insolvenz, Kaffee, Tankstelle, zwei
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

24 Leute checken gerade 👀

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

15 Leute checken gerade 👀

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

16 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

14 Leute checken gerade 👀

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

21 Leute checken gerade 👀

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

25 Leute checken gerade 👀

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

17 Leute checken gerade 👀

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.733

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Gesichtet auf Slack:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Beliebt auf Instagram:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Trendet auf Snapchat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Beliebt auf LinkedIn:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Beliebt auf Threads:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Gesehen bei TikTok:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.