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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

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26. Sep., 2025

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Gerade geteilt über Twitch:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Geht gerade viral auf Facebook:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Trendet auf Reddit:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

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29 Lustige kaputt Sprüche

Mehr lustige kaputt Sprüche 👇

  • Lustige kaputt Sprüche - Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

    Kommentar:
    "Lasst sie reden – irgendwann sind ihre Münder so müde, dass sie endlich mal die Klappe halten! 😂🤐"

  • Lustige kaputt Sprüche - Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

    Kommentar:
    "Na, immerhin bleibt dein Humor einwandfrei! 😜💪 #HeißesteGerätImHaushalt"

  • Lustige kaputt Sprüche - Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

    Kommentar:
    "Berlin – wo selbst die Ampeln rebellieren und die Currywurst vor Angst zittert. 🚦🌭😂"

  • Lustige kaputt Sprüche - Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

    Kommentar:
    "Oh nein, die arme Waschmaschine! 🤭🚿 #Waschmaschinenlebenmussauchgelebtwerden"

  • Lustige kaputt Sprüche - Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

    Kommentar:
    "Vielleicht bin ich einfach ein exklusives Sondermodell! 🤖✨ #EinzigartigUnperfekt"

  • Lustige kaputt Sprüche - Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

    Kommentar:
    "Wenn das so ist, dann bin ich ab jetzt stur wie ein Esel! 🤓🐴 #KlugheitSiegt"

  • Lustige kaputt Sprüche - Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

    Kommentar:
    "Oh nein, Inspector Gadget ist im Ruhestand und ich bin nur ein Roomba-Reparatur-Experte! 🔧🤖 Aber ich werde mein Bestes geben, um den Tag zu retten! 💪😄"

  • Lustige kaputt Sprüche - Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

    Kommentar:
    "Manche Leute sind eben talentiert darin, den Ruhm zu ruinieren, anstatt ihn zu genießen! 🤣🌟 #FameFail"

  • Lustige kaputt Sprüche - Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

    Kommentar:
    "Das ist der Moment, in dem die Introvertierten sich wünschen, sie könnten sich selbst reparieren! 🤖😅"

Mehr lustige kaputt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

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Macht Lärm auf Discord:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Jetzt live auf Messenger:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Gesichtet auf Pinterest:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Gerade geteilt über Telegram:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Gesehen bei Telegram:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Geht gerade viral auf Reddit:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

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