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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.389

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Gesehen bei Discord:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Macht Lärm auf Discord:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Gesichtet auf Discord:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

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666 Lustige keine Sprüche

Mehr lustige keine Sprüche 👇

vor 5 Monaten

24 Stunden, Amor, Beziehung, Forderung, Humor, keine, Leben, Partner, Polizei, Stunden, Witz
vor 5 Monaten

Ablenkung, arbeiten, keine, Lust, Motivation, plötzlich, Ruhe, will
vor 5 Monaten

bist, Freund, Glatze, große, größer, Haar, Humor, keine, Wortspiel
vor 5 Monaten

Absurdität, ärgern, direkt, Fressen, Giraffen, Himmel, keine, mich, Tierhumor, Vogel
vor 5 Monaten

Crocs, etwas, Humor, instabil, keine, Lachen, mental, Mode, Schuhe, Selbstironie, vielleicht
vor 5 Monaten

behalten, benutzen, Fingerpuppen, Humor, Interview, Job, keine, Spaß
vor 5 Monaten

Auswahl, Freunde, froh, Gesellschaft, Irren, keine, Sammlung, Spaß
vor 5 Monaten

Alkohol, euch, hier, Humor, keine, Lösung, natürlich, Scheiße, Spaß, Trinken
vor 5 Monaten

Beinrasur, bist, Denken, Humor, keine, mir, Selbstwert, wert
vor 5 Monaten

anpöbeln, Humor, keine, Laune, mehr, Menschen, regelmäßig, Schlechte, schlechte Laune

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

25 Leute checken gerade 👀

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

20 Leute checken gerade 👀

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

8 Leute checken gerade 👀

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

25 Leute checken gerade 👀

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

21 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

11 Leute checken gerade 👀

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.117

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Trendet auf YouTube:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Gesehen bei YouTube:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Gesichtet auf Messenger:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.