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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.544

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Trendet auf Telegram:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Beliebt auf Discord:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Jetzt live auf Threads:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Geht gerade viral auf Messenger:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

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666 Lustige keine Sprüche

Mehr lustige keine Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Balkon, Dates, einfach, keine, Leute, mehr, müssen, nicht, noch, Sitze, werden, zu
vor 4 Monaten

Andere, Banane, Bumerang, ein, Frucht, Humor, keine, mir, Telefon, verwenden, Vielseitigkeit, Waffe, wahrscheinlich
vor 4 Monaten

Antwort, berufliche Ziele, Frage, Humor, Karriere, keine, offensichtlich, Rente, schaffen
vor 4 Monaten

Erste-Hilfe-Kurs, erzählen, Fachkräftemangel, Humor, Kaffee, keine, lustige Sprüche, mir, Sofortmaßnahme, überall
vor 4 Monaten

Ahnung, Bäcker, da, Drogenhandel, Humor, Jahre, keine, Kunde, lang, Menschen, Ort, Überraschung, Verhaftung
vor 4 Monaten

Birne, einschalten, Humor, keine, Kopf, Lampe, leuchten, nicht, So, Vergleich, will, Witz
vor 4 Monaten

Entspanntheit, Humor, Jogginghose, keine, niemandem, Vertrauen, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

Befehle, Humor, Ironie, Ja, keine, leid, mir, Selbstbestimmung, tut mir leid, Vorschläge, Widerstand
vor 4 Monaten

Geduld, Humor, immer, keine, Leben, Lehren, Lernen, mich, versuchen, versucht, warum, wieder, will, zu
vor 4 Monaten

Allgemeinbildung, Antibiotika, Aufklärung, ein, Gesundheit, helfen, Humor, keine, Medizin, nie, Satz, schaffen, So, Virusinfekt

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

5 Leute checken gerade 👀

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

5 Leute checken gerade 👀

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

24 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

25 Leute checken gerade 👀

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

7 Leute checken gerade 👀

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

10 Leute checken gerade 👀

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

18 Leute checken gerade 👀

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.460

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Gerade gelandet bei Telegram:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Frisch gepostet auf Discord:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.