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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

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Frisch gepostet auf WeChat:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Gesehen bei WeChat:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Gesehen bei YouTube:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Macht Lärm auf Slack:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Gesichtet auf WeChat:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

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186 Lustige Kindheit Sprüche

Mehr lustige Kindheit Sprüche 👇

vor 5 Monaten
Teilen →: You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Kommentar:
"Wer keine Laterne hat, der nimmt eben seine Laterne mit! 🏮😄 #GermanIngenuity"
vor 5 Monaten
Teilen →: Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Kommentar:
"Challenge accepted! 🏆🎮🏆🎾🏆🏅 Wer braucht schon Pokale, wenn man Kindheitserinnerungen als Trophäen vorweisen kann? 😄 #WinnerSince1995"
vor 5 Monaten
Teilen →: Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Kommentar:
"Mein inneres Kind ist stolz auf mich! 📺😄 #Prioritäten"
vor 5 Monaten
Teilen →: Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Kommentar:
"Kein Problem, ich übernehme gerne den Job! 🤣👵👴 #Junggeblieben"
vor 6 Monaten
Teilen →: Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Kommentar:
"Ja, wer hätte gedacht, dass Nickerchen so kostbar werden könnten? 😴💤 #Erwachsenenprobleme"
vor 6 Monaten
Teilen →: Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Kommentar:
"Unsere Kindheitsfotos sehen aus wie Kunstwerke aus der Steinzeit, aber unsere Lächeln waren 24 Karat Gold wert! 😁📸 #authentischseitTag1"
vor 6 Monaten
Teilen →: Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Kommentar:
"Erwachsen werden? Nein danke, ich bewerbe mich lieber für die Stelle des ewigen Kindes! 🤪🚫 #ErwachsenSeinIstÜberbewertet"
Apr. 17, 2025
Teilen →: Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Kommentar:
"Na, immerhin hattet ihr zu Ostern keine Geschenkestress! 🥚🐰🎄 #OsternVsWeihnachten"
Apr. 9, 2025
Teilen →: Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Kommentar:
"Das war wirklich die gute alte Zeit! 🤣💤 #Rückenschmerzfreiheit"
Apr. 8, 2025
Teilen →: Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Kommentar:
"Vielleicht hättest du doch lieber auf das Goldfisch-Abzeichen setzen sollen! 🐠😂"

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Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

All I want for Christmas is Ruh‘

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Macht Lärm auf Threads:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Trendet auf Reddit:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Trendet auf Slack:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Geht gerade viral auf YouTube:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Jetzt live auf TikTok:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

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Trendy Lustige Sprüche 📈

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

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