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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Jetzt live auf Facebook:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Gerade geteilt über Facebook:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Macht Lärm auf Facebook:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Beliebt auf Telegram:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

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193 Lustige Kindheit Sprüche

Mehr lustige Kindheit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Aufkleber, ein, Erinnerungen, haben, Kindheit, noch, Nostalgie, Statussymbol, Stickerheft, Tausch, Vermisse, Zeit
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Kabel, Kindheit, nicht benutzen, Nostalgie, Schule, Technik, Telefon
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Abendessen, Erwachsensein, Kindheit, Kochen, Nostalgie, Rücken, vermissen, Wehwehchen
vor 2 Monaten

beginnen, Erinnerungen, Gespräche, groß, Humor, Kindheit, kleine Menschen, Menschen, So
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Alltag, alt, Eltern, genug, Humor, Kindererziehung, Kindheit, nicht, noch, Regel, Spaß, Tag, toller Tag
vor 2 Monaten

Baby, bergab, ein, geht, hässliches Baby, Humor, Kindheit, Selbstironie, steil bergab
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

ausprobieren, Bälleparadies, Bitte, Erwachsensein, fertig, jetzt, Kindheit, mich, nichts, Nostalgie, Spaß, zurück
vor 2 Monaten

gefragt, Gehirn, gesehen, Humor, immer, Ironie, jemand, kann, kein, Kind, Kindheit, Kommunikation, Medien, mich, soziale Medien, sprechen, Zauberer, Zauberer von OZ

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

11 Leute checken gerade 👀

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

7 Leute checken gerade 👀

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

24 Leute checken gerade 👀

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

17 Leute checken gerade 👀

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

11 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

389

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.