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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Trendet auf WeChat:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Beliebt auf Discord:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

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193 Lustige Kindheit Sprüche

Mehr lustige Kindheit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ablenkung, etwas, Fernsehen, Freizeit, Handy, kann, Kindheit, Liebe, seit, tun, verbringen, was, weniger, weniger Zeit, wieder, Zeit, zu
vor 3 Monaten

Alter, anschieben, beide, Freundschaft, gleichzeitig, jemand, Kindheit, können, mich, nicht, Schaukel, Spaß, Verantwortung, werden, Zeit
vor 3 Monaten

All, gebrauchen, jetzt, kann, Kind, Kindheit, machen, nicht, Nickerchen, Schlaf, wirklich, wollte, zurückbekommen
vor 3 Monaten

Fotos, Kindheit, Lächeln, mögen, nicht, Qualität, schlechte Qualität, schlechter, unecht
vor 3 Monaten

erlaubt, Erwachsen, gefeuert, Humor, immer, Kindheit, mir, Sarkasmus, Verantwortung, wer, werden, zu
vor 3 Monaten

alt, an, bin, Eier, Feiern, früher, Garten, gesucht, haben, kein, Kindheit, Nostalgie, Ostern, So, Weihnachten
vor 3 Monaten

Aufwachen, Erinnerung, Humor, Kindheit, Kindheitserinnerung, ohne, Rückenschmerzen, Schönste
vor 3 Monaten

damals, drastisch, Kindheit, Relevanz, Rückblick, rückblickend, Schwimmen, Seepferdchen, Spaß, überschätzt
vor 3 Monaten

ausrutschen, Bananenschale, Erwartungen, Humor, Kind, Kindheit, Menschen, öfter, sehen, Slapstick
vor 3 Monaten

Blick, Disziplin, ein, Eltern, Erziehung, haben, keine, Kind, Kinder, Kindheit, Kontrolle, mehr, Mutter, viele

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Alle lustigen Kindheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

25 Leute checken gerade 👀

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

15 Leute checken gerade 👀

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

10 Leute checken gerade 👀

In Bananenjahren bin ich Brot.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

20 Leute checken gerade 👀

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

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0 diesen Monat

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Beliebt auf WeChat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Gesichtet auf Reddit:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Beliebt auf Reddit:

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jetzt live auf Discord:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Frisch gepostet auf WeChat:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Gesehen bei Pinterest:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.