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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.444

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Threads:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Gerade gelandet bei Discord:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Trendet auf Pinterest:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Trendet auf Messenger:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Soeben entdeckt auf X:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Gerade gelandet bei Slack:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Kürzlich geteilt auf X:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Start » Lustige Klappe Sprüche

11 Lustige Klappe Sprüche

Neue lustige Klappe Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Das Leben als geheimnisvolle Diva ist eben nichts für Labertaschen! 🤫💁‍♀️ #LassDieKlappeNichtHängen"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht können sie dann zusammen eine harmonische Lippen-Schweigeklopfen-Partnerschaft eingehen! 🤭👄🤐"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung: für die Momente, wenn selbst die Technologie darauf besteht, dass alle endlich mal Ruhe geben sollen! 🎧🤫😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Endlich mal eine Pause für unsere Ohren! 🤐🎉 #FriedenfürdieOhren"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Intelligenz-Modus aktiviert: Mund zu, Hirn an! 🧠🤐"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Als Bibliothekar müsste ich wohl öfter mal eine 'Ruhe bitte'-Emoji verwenden! 🤫📚😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Sorry Gewissen, aber die Schuhe rufen nach mir! 👠😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
Früher wurden unüberlegte Kommentare für die Ewigkeit im Gedächtnis der Leute gespeichert. Heute landen sie auf Facebook und werden für die Ewigkeit im Internet gespeichert. 🤐📱 #VorsichtMitDemSenden
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manchmal ist ein bisschen Ruhe wirklich die beste Medizin! 🤫😴 #SchlafistdiebesteTherapie"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manche Menschen haben offensichtlich vergessen, dass "Lautstärke aus" auch eine Option ist. 🤫🤣 #KlappeZu"

Mehr lustige Klappe Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Klappe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Facebook:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Gesehen bei Reddit:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Trendet auf Threads:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

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