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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Trendet auf X:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

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163 Lustige Kochen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lieber Single als in falschen Händen!

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

20 Leute checken gerade 👀

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

19 Leute checken gerade 👀

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Gerade geteilt über Messenger:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Trendet auf WhatsApp:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Gesehen bei Threads:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

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