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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.036

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Gesehen bei LinkedIn:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Gesehen bei Threads:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jetzt live auf Discord:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Gesichtet auf Slack:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Frisch gepostet auf Instagram:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Trendet auf Pinterest:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Start » Lustige Komfortzone Sprüche

Lustige Komfortzone Sprüche

Lustige Komfortzone Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln 😄🚀 – denn wer sagt, dass man zum Wachsen immer aus der Kuschelecke rausmuss? Manchmal ist es viel spaßiger, bequem sitzenzubleiben und das Abenteuer im Pyjama zu erleben 🛋️🍕. Also schnapp dir deine Lieblingsdecke und lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren, die zeigen, dass Faulsein auch eine Kunst ist!

Neue lustige Komfortzone Sprüche 👇

vor 3 Monaten

deine, Einladung, Flirt, Humor, Komfortzone, kommen, Nähe, verlassen
vor 3 Monaten

alle, Extrovertierte, halten, Humor, Introvertierte, Komfortzone, Kommunikation, Mund, niemand, Schweigen, soziale Interaktion, verlassen, warum, Weile, zu, zwingen
vor 3 Monaten

Bierbauch, kein, Komfortzone, lieben, Menschen, mich
vor 3 Monaten

Extrovertierte, Fresse, Fresse halten, Gesellschaft, halten, Humor, Introvertierte, Komfortzone, Leute, machen, mehr, niemand, Personen, reden, sagen, verlassen, Widerspruch, zu
vor 3 Monaten

Andere, Ende, gerne, Humor, Komfortzone, manchmal, mich, sitzen, Sofa, Veränderung
vor 3 Monaten

alle, da, Humor, jemand, Komfortzone, Lebensweisheit, mir, müssen, raus, rein, sagen, Spaß, will, Wo
vor 3 Monaten

Beziehung, brauchen, Extrovertierte, Gegensätze, Humor, Introvertierte, Knast, Komfortzone, kommen, zu
vor 3 Monaten

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Alle lustigen Komfortzone Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

17 Leute checken gerade 👀

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

8 Leute checken gerade 👀

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

20 Leute checken gerade 👀

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

17 Leute checken gerade 👀

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

21 Leute checken gerade 👀

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

12 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Gerade geteilt über Slack:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Gesehen bei Twitch:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Frisch gepostet auf YouTube:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Gerade geteilt über X:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Jetzt live auf Threads:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Gerade geteilt über Telegram:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

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