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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Jetzt live auf Telegram:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Soeben entdeckt auf TikTok:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Macht Lärm auf Instagram:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Gerade geteilt über Facebook:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Gesichtet auf Slack:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

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25 Lustige Konsum Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

7 Leute checken gerade 👀

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

15 Leute checken gerade 👀

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

11 Leute checken gerade 👀

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

13 Leute checken gerade 👀

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

16 Leute checken gerade 👀

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

16 Leute checken gerade 👀

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

11 Leute checken gerade 👀

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Gesehen bei Facebook:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Macht Lärm auf Facebook:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Trendet auf WeChat:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Trendet auf TikTok:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Gesichtet auf Threads:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Geht gerade viral auf Threads:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

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