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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.941

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Gerade geteilt über X:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Geht gerade viral auf Telegram:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Gerade gelandet bei Facebook:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Start » Lustige Kühlschranktür Sprüche

Lustige Kühlschranktür Sprüche

Lustige Kühlschranktür Sprüche bringen Schwung in die Küche und sorgen für Schmunzeln beim Snack-Angriff 🍕😄 Ob Motivation oder frecher Seitenhieb – hier trifft Humor auf kalte Snacks! Öffne die Tür, lass den Spaß rein und mach deinen Kühlschrank zum Comedy-Hotspot 🧊🎉 Cool bleiben war noch nie so lustig!

Neue lustige Kühlschranktür Sprüche 👇

Alle lustigen Kühlschranktür Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

5 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

25 Leute checken gerade 👀

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

15 Leute checken gerade 👀

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

13 Leute checken gerade 👀

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Gesichtet auf Pinterest:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

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