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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Jetzt live auf Instagram:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Gesichtet auf WeChat:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Gesehen bei Discord:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Geht gerade viral auf X:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Trendet auf LinkedIn:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Frisch gepostet auf Slack:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

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116 Lustige kurz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

13 Leute checken gerade 👀

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

5 Leute checken gerade 👀

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

25 Leute checken gerade 👀

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

10 Leute checken gerade 👀

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

24 Leute checken gerade 👀

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

13 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

16 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Gerade geteilt über TikTok:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Trendet auf X:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Gesichtet auf Snapchat:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Trendet auf TikTok:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Trendet auf Messenger:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

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