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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.166

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Du bist, was du löschst.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Soeben entdeckt auf X:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Trendet auf Snapchat:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Trendet auf WhatsApp:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

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116 Lustige kurz Sprüche

Mehr lustige kurz Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, Ausrede, Faulenzen, gehört, Hausflur, jeder, jetzt, kurz, mehr, Mensch, Müll, Nachbar, Nachbarn, normal, So, Weg, wollt
vor 3 Monaten

Achterbahn, gefallen, Grad, kurz, Nervenkitzel, Paar, reichen, sagen, Scherz, Schrauben, Sitz, Spaß, Vordermann
vor 3 Monaten

alles, Grad, Humor, klein, kurz, Müdigkeit, Schlafen
vor 3 Monaten

ach was soll’s, Entspannung, Gelassenheit, Humor, kurz
vor 3 Monaten

Alltag, Autos, Erfindungen, fliegende Autos, Humor, kurz, Ladekabel, Schuhe, selbstschnürende Schuhe, selbsttrocknende Jacken, Technik, zu, Zukunft
vor 3 Monaten

alt, Beziehung, bist, Freund, gerne, Humor, immer, kurz, nicht, nie, reich, reichen, Tod, verheiratet, vorstellen, Vorstellung, warum, Würde
vor 3 Monaten

Bar, Besoffen, Karaoke, kurz, Leben, nicht, performen, Purple Rain, singen, Spaß, zu
vor 3 Monaten

halb, halb drei, Humor, klar, kurz, TikTok, Zeit
vor 3 Monaten

Bitte, Büchse der Pandora, Chaos, Danke, Deckel, Humor, Ironie, jemand, kurz, Lösung, vielleicht, wieder
vor 3 Monaten

Genuss, Humor, Korken, kurz, Kurzlebigkeit, Leben, Spaß, Weinflasche, wieder, zu, zurück

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

8 Leute checken gerade 👀

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

15 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

15 Leute checken gerade 👀

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

19 Leute checken gerade 👀

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

19 Leute checken gerade 👀

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

14 Leute checken gerade 👀

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.193

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Gesichtet auf Pinterest:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Geht gerade viral auf WeChat:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Geht gerade viral auf X:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.