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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Trendet auf Pinterest:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Geht gerade viral auf Slack:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Gerade geteilt über Slack:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

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Lustige kurze Arme Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

11 Leute checken gerade 👀

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

11 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

5 Leute checken gerade 👀

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

25 Leute checken gerade 👀

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

6 Leute checken gerade 👀

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

6 Leute checken gerade 👀

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

12 Leute checken gerade 👀

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Geht gerade viral auf Telegram:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Gesichtet auf Reddit:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

Geht gerade viral auf Telegram:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Macht Lärm auf Instagram:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

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