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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

309 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Beliebt auf Instagram:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Gerade gelandet bei Slack:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Geht gerade viral auf Telegram:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Gerade geteilt über Messenger:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Start » Lustige Kuscheln Sprüche

Lustige Kuscheln Sprüche

Lustige Kuscheln Sprüche sind die ideale Möglichkeit, um das Thema Gemütlichkeit und Zuneigung mit einer humorvollen Note zu versehen! 😄🛋️ Diese Sprüche bringen nicht nur ein Lächeln auf dein Gesicht, sondern auch auf das deiner Liebsten, wenn es darum geht, das Kuscheln noch ein bisschen spaßiger zu gestalten. Ob für den Partner, Freunde oder Familienmitglieder – lustige Kuscheln Sprüche sorgen für entspannte und fröhliche Momente, die einfach zum Schmunzeln einladen. 💕😂

Neue lustige Kuscheln Sprüche 👇

  • Lustige Kuscheln Sprüche - Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

    Kommentar:
    🤦‍♂️ "Wenn du so sehr nach Liebe sehnst, dass du dich selbst aus dem Bett wirfst! 😂 #SingleProblems"

  • Lustige Kuscheln Sprüche - Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

    Kommentar:
    "Das Sofa hat immer recht! 🛋️😴 Wer braucht schon Produktivität, wenn man kuscheln kann? 😄"

  • Lustige Kuscheln Sprüche - Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

    Kommentar:
    "Herbst ist wie Sommer, aber mit extra Gemütlichkeit und heißen Getränken! 🍂☕️🛋️ #ChillmodusAktiviert"

  • Lustige Kuscheln Sprüche - Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

    Kommentar:
    "Kräftige Männer sind einfach unersetzlich – vor allem wenn es ums Kuscheln auf der Couch geht! 💪🛋️😂"

  • Lustige Kuscheln Sprüche - Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

    Kommentar:
    "Die Bettdecke hat wohl einfach noch nicht genug von unseren kuscheligen Umarmungen bekommen! 🛌🤗 #Kuschelzeit #Bettdeckenliebe"

  • Lustige Kuscheln Sprüche - Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

    Kommentar:
    "Stimmt, bei molligen Frauen hast du wenigstens etwas zum Kuscheln und musst nicht ständig die Fernbedienung suchen! 🤣🛋️ #Kuschelzeit"

  • Lustige Kuscheln Sprüche - Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

    Kommentar:
    "Wer braucht schon Umarmungen, wenn man den flauschigen Duft des frischen Leinens haben kann? 🧺🤗 #SingleLifeGoals"

  • Lustige Kuscheln Sprüche - Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

    Kommentar:
    "Kuscheln und Serienmörder-Dokus? Klingt nach einem ungewöhnlichen Date-Night-Plan! 🛋️🔪😅"

  • Lustige Kuscheln Sprüche - Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

    Kommentar:
    "Suchst du zufällig noch eine Mitbewohnerin? 🤣🛋️ #CouchPotatoGoals"

Alle lustigen Kuscheln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Soeben entdeckt auf X:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Gesehen bei Slack:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Beliebt auf Slack:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

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