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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Frisch gepostet auf X:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Gesichtet auf Telegram:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Trendet auf Threads:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Trendet auf WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

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66 Lustige Lächeln Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

8 Leute checken gerade 👀

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

6 Leute checken gerade 👀

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

16 Leute checken gerade 👀

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

13 Leute checken gerade 👀

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

9 Leute checken gerade 👀

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

14 Leute checken gerade 👀

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Jetzt live auf Instagram:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Macht Lärm auf Telegram:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Trendet auf Reddit:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Gesehen bei X:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Trendet auf Messenger:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Gerade gelandet bei TikTok:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

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