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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.336

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Trendet auf Reddit:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Geht gerade viral auf Twitch:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Gesehen bei WhatsApp:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Macht Lärm auf Twitch:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Geht gerade viral auf Slack:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Trendet auf Messenger:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Gerade gelandet bei Instagram:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Gesehen bei WeChat:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

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66 Lustige Lächeln Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

22 Leute checken gerade 👀

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

16 Leute checken gerade 👀

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

25 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

13 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

10 Leute checken gerade 👀

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

6 Leute checken gerade 👀

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.596

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Macht Lärm auf Threads:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Beliebt auf Instagram:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Beliebt auf Messenger:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Gesehen bei Messenger:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Trendet auf X:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

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