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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9024 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

3.424

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Gesichtet auf Threads:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Gesichtet auf Telegram:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Trendet auf YouTube:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Gesehen bei Reddit:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Gesehen bei Messenger:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Gesehen bei Twitch:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Start » Lustige Lagerfeuer Sprüche

Lustige Lagerfeuer Sprüche

Lustige Lagerfeuer Sprüche sind das perfekte Feuerholz für gute Laune am knisternden Lagerfeuer 🔥😄 Ob knisternde Flammen oder knackendes Holz – mit einem frechen Spruch wird die Runde garantiert heißer und die Stimmung heiterer! Also hol die Marshmallows raus und lass die Lachmuskeln glühen! 🌙✨

Neue lustige Lagerfeuer Sprüche 👇

Alle lustigen Lagerfeuer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

20 Leute checken gerade 👀

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

8 Leute checken gerade 👀

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

24 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

6 Leute checken gerade 👀

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

20 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

13 Leute checken gerade 👀

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Kürzlich geteilt auf X:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Gesehen bei LinkedIn:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Geht gerade viral auf Threads:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

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