Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

612

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Trendet auf Telegram:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Jetzt live auf Threads:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Gerade geteilt über Messenger:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Start » Lustige Laut Sprüche » Seite 10

101 Lustige laut Sprüche

Mehr lustige laut Sprüche 👇

Für mehr lustige laut Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen laut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Banane ist der leiseste Snack.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

12 Leute checken gerade 👀

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

21 Leute checken gerade 👀

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

12 Leute checken gerade 👀

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

8 Leute checken gerade 👀

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

19 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

14 Leute checken gerade 👀

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

10 Leute checken gerade 👀

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.188

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jetzt live auf Telegram:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Gerade geteilt über Instagram:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Gerade gelandet bei Messenger:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Geht gerade viral auf X:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Gesehen bei X:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Gesichtet auf Reddit:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

© 2026

Zurück auf Los! ↑