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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Gerade geteilt über Reddit:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Gerade geteilt über WhatsApp:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

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345 Lustige Lebensweisheit Sprüche

Mehr lustige Lebensweisheit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alter, Humor, jünger, Lebensweisheit, natürlich, nicht, werden, Wissen
vor 4 Monaten

ein, genug, Hammer, Humor, Kreativität, Lebensweisheit, Verrückt, Werkzeug
vor 4 Monaten

entkommen, Humor, Ironie, lang, Leben, Lebensweisheit, Leute, nicht, sagen, Tod, Witz
vor 4 Monaten

anspruchslos, Humor, Ja, Lebensweisheit, natürlich, Selbstironie, wählerisch, wäre
vor 4 Monaten

Alter, Auto, Humor, laufen, Lebensweisheit, mehr, Rehe, Verständnis, warum
vor 4 Monaten

Alter, besser, einfach, Humor, Jahrgang, Lebensweisheit, nicht
vor 4 Monaten

früher, Heute, Humor, jetzt, Lebensweisheit, Müdigkeit, Schlafen, So, tot
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Geld, gerne, glücklich, Humor, Lebensweisheit, Macht, natürlich, nicht, probieren, reich, reich sein, trotzdem, Würde
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Social Media Stars ⭐

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

24 Leute checken gerade 👀

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

7 Leute checken gerade 👀

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

9 Leute checken gerade 👀

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

19 Leute checken gerade 👀

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

22 Leute checken gerade 👀

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

23 Leute checken gerade 👀

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

6 Leute checken gerade 👀

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

7 Leute checken gerade 👀

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Trendet auf Slack:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Geht gerade viral auf Threads:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Gesichtet auf X:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Jetzt live auf Telegram:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!