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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Trendet auf WeChat:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Jetzt live auf Telegram:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Trendet auf X:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Beliebt auf Threads:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

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19 Lustige Lebenszeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

23 Leute checken gerade 👀

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

21 Leute checken gerade 👀

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

5 Leute checken gerade 👀

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

15 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

21 Leute checken gerade 👀

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

15 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Frisch gepostet auf Slack:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Macht Lärm auf X:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Trendet auf LinkedIn:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Gesichtet auf Pinterest:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

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