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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.156

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Trendet auf WhatsApp:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Gesehen bei LinkedIn:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Gerade gelandet bei Threads:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Trendet auf Facebook:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Start » Lustige Leichtigkeit Sprüche

Lustige Leichtigkeit Sprüche

Lustige Leichtigkeit Sprüche bringen dich zum Schmunzeln und lassen den Alltag plötzlich federleicht erscheinen 🌬️😄! Ob Hektik oder Stress – mit einer Prise Humor wird alles leichter. Also, schnall dich an für eine Portion gute Laune und entspannten Spaß, der dich locker durch den Tag trägt 🌈✨!

Neue lustige Leichtigkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Leichtigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

12 Leute checken gerade 👀

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

19 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

14 Leute checken gerade 👀

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

22 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

13 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

24 Leute checken gerade 👀

Du bist, was du löschst.

16 Leute checken gerade 👀

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Trendet auf WhatsApp:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Gesehen bei TikTok:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Gesehen bei Pinterest:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Gesehen bei Threads:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Beliebt auf YouTube:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Gerade geteilt über X:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Gesehen bei Facebook:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

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