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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Gerade geteilt über TikTok:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Trendet auf WeChat:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

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428 Lustige mal Sprüche

Mehr lustige mal Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bitte, durcheinander, geschickt, Hand, Hand heben, hier, kein, Komm, langsam, mal, mir, Nacktfoto, noch, Öffentlichkeit, So, Verwirrung, wer
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Antwort, Boden, Humor, Lebensweisheit, leere Flasche, leeren, mal, nachsehen, nicht, Suche, Trinken, vermutlich, Weinflasche
vor 3 Monaten

Faulheit, früh, Humor, kann, mal, mich, Schlaf, Vogel
vor 3 Monaten

Achtsamkeit, etwas, Frühling, gerade, heilt, Heilung, Humor, Jahr, Jahreszeit, mal, mir, Natur, Vogel, zwitschern
vor 3 Monaten

Eismagen, Humor, Lebkuchen, mal, Süßigkeiten, Umschulung, Weihnachten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

23 Leute checken gerade 👀

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

22 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

7 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

11 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.756

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Trendet auf Twitch:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Gesehen bei X:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Soeben entdeckt auf X:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.